Desde las últimas semanas, o más bien, desde los úntimos meses vengo observando un rápido crecimiento de una práctica bastante común actualmente en los usuarios de Tuenti: usar su estado a modo de nick/subnick como si del Messenger se tratase. Seguro que lo habéis visto.

Al principio, en la creación y primeros meses de esta red social, se implantó una herramienta, también usada en Facebook aunque de distinta forma: el “estado”. El estado no es más que una palabra o una frase corta que aparece junto a tu nombre y que indica lo que estás haciendo, al más puro estilo Twitter aunque con menos carácteres y sin quedar almacenados los mensajes antiguos. Un ejemplo claro sería:

Fulanito de Mengano está comiendo unas patatas fritas.

Pero esto ha cambiado. ¿Por qué? Porque abundan los canis, los hoygans y los canis-hoygans en Tuenti. Porque se creen que Tuenti es un sustituto del Messenger solo que con más fotos. Sí, esa gente que pide a gritos un chat en Tuenti y esa misma gente que te pasa eventos malévolos y cansinos a más no poder.
Es, señoras y señores, esa gente la que ha confundido y creado confusión en toda la comunidad de usuarios, pensando que el estado es algo así como un nick o subnick del messenger, en el que se puede poner una lista de las personas a las que amas (acordándote de escribir oqm al final, y un corazón (L) ) 0 una conjunción de mensajes que resumen tu patética última semana de vida. Me refiero a esto:

Si tenéis compasión por la especie humana, no cometáis este tipo de agresiones visuales, y usad el maldito estado para lo que se creó. Y si no tenéis que decir nada, poned que estáis comiendo patatas fritas, y acordáos de algeek porque estaréis beneficiando a la humanidad entera. He dicho.

De nuevo un vídeo, así, de relleno, para que os echéis unas risas ahora en veranito, que los post escasean.

El vídeo en sí es un número de Jeff Dunham, genial ventrílocuo, con una marioneta con forma de esqueleto, que se hace llamar Achmed.
Os dejo el vídeo, está en inglés subtitulado al español, pero la actuación pierde completamente la gracia si no se escucha en inglés.

-How do you spell your name?
-Oh, let’s see… A, C, phlegm… SILENCE! I KILL YOU!

No puedo confirmar si funciona totalmente porque no lo he probado, pero hace unos días, me topé con esta web, en la que prometen que no tendrás que volver a gastarte el dinero en teléfonos de tarificación especial 901 y 902.

El truco está en que cada uno de estos teléfonos con tarifas especiales lleva asociado un número de teléfono normal (provincial), que es el verdadero número. El número 900 solo es una “máscara” para cobrarte más dinero.

En No más números 900 tienen una especie de Wiki-base de datos donde poder buscar el número 900 al que te gustaría llamar gratis (si tienes tarifa plana para teléfonos nacionales) o por lo menos más barato (al precio de una llamada normal)

Simplemente introduce el número 901 o 902 al que te gustaría llamar gratis (o más barato) en el recuadro de búsqueda y con un poco de suerte obtendrás el teléfono normal equivalente al que llamar.

La verdad es que tengo curiosidad por saber si esto verdaderamente funciona. En cuanto tenga un rato lo pruebo con Telefónica, por ejemplo, y os comento.

Pantallas y paneles, que, por supuesto, todo el mundo ve. No se, si saben que Windows es TAN jodidamente malo e impredecible, ¿por que lo usan como SO en pantallas que ven miles de personas a diario? Y es que no me extraña nada que a diario se puedan ver cosas como estas en estaciones de Cercanías en Madrid. (Como siempre, gracias a Requejo por las fotos):

Y bueno, dando gracias de que no sean pantallazos azules de la muerte.

La primera quincena de este Agosto de 2009 ha transcurrido de una forma inusualmente relajada, a la vez que intranquila. Desde que abandoné Madrid para venirme a pasar parte de las vacaciones a Galicia, como suele ser normal, he estado completamente aislado de la red, cosa ya mas inusual, ya que normalmente suelo dejarme ver por un ciber (no tan cutre como el de Juankiblog) para conectarme al Messenger, revisar el correo y jugar unas cuantas rondas en LAN al Counter Strike si a la peñukah reshulona le apetece.

Pero este año no ha sido así. ¿Por qué? Bueno, porque no. En verdad tenia que ayudar en casa a bastantes cosas (hemos estado pintando y tal), mis padres apenas han bajado al pueblo donde esta el ciber (5 Km y pico, se requiere coche) y bueno, siempre he estado algo liado por las tardes. Y estos últimos 3 días he estado en la playa. Y entre que estoy poniéndome cachas, o al menos intentándolo, y que me he puesto moreno en la playa, ando con unas pintas de fucker que no me lo creo. Cada día más cerca de ser un cani de verdad, hoygan.

Así que llevo 15 días sin hablar con nadie por el messenger, sin mirar Tuenti, que, a lo máximo, tendré dos o tres comentarios nuevos, pero hay que mirarlo, joder; 15 días sin revisar el email, que ahí sí que tendré 20 o 30 emilios nuevos; y 15 días sin moderar mi blog, que habrá uno o dos comentarios insultantes y otros tantos de hamijos frikináuticos que tienen la suerte de estar conectados a los internets.
Sí, tengo ganas de conectarme ya, que estoy intranquilo pensando si me habrá llegado algo importante. Quizás hasta alguna tía se me haya declarado abiertamente en Tuenti, quién sabe. O quizás Lu haya reconocido en Twitter que me ama.

De momento, le estoy dando todo el uso al móvil que no le doy durante el resto del año. Hasta he hablado con un hamijo del que hacía tiempo que no sabía nada durante casi una hora. Y hablé otro ratillo con Netta, o más bien con las salidas de sus amigas, porque solo se oían gritos y gemidos por parte de estas.
Hasta he mandado sms’s a la gente. Hay dos o tres cabrones que no me han respondido, pero el resto me ha contado sus aventuras y desventuras y todo guay.

Y nada, en el momento de publicar este post estaré al fin en el ciber, conectado al Messenyah y online en Twitter, Tuenti, Facebook y Gmail. Podré al fin mirar cuánta gente me ha confesado su amor en una red social.

Pero lo más interesante de todo es que no me he autolesionado ni me he subido por las paredes, ni tan siquiera me he arrancado el prepucio para dárselo de comer a mi perra, para, posteriormente, matarla, abrirla en canal, sacar mi prepucio de su estómago y guardarlo en la nevera, y enmarcar los restos mutilados de mi can. Nada de eso. Ni ansiedad ni polladas varias. Solo un poquito de mono, como aquel que deja de fumar. Sería incluso capaz de aguantar otra quincena, pero… para que intentarlo. Sé que podría ::guiño:: ::guiño::

Pues eso es todo. Solo comentar que me he dedicado a hacer cosas productivas en mi etapa de aislamiento de la red de redes, como leerme Harry Petas 5 (un tochaco de 900 páginas, para el que no lo sepa), empezarme a leer otro libro de 600 pgs., un tanto… friki, y tocarme los huevos a dos manos. Ahora tendré que sufrir una eternidad de dolor copiando haciendo el cuaderno de Sociales de la 2ª evaluación, el único que no hice durante el año, y matarme un poquito estudiando las asignaturas que me han quedado.

Así que, hamijos, hamijas, ídolos sexuales y demás gentuza, aquí dejo el post, pero espero estar conectado más a menudo a partir de ahora.

Ale, niños, a mamarla a Parla.

Vas tranquilamente por un supermercado, estás de vacaciones, a mediados de agosto y avabas de volver de la piscina o de la playa, son las 7 de la tarde y hoy te has levantado a las 3, como un machote.

Como digo, caminas tranquilamente entre los pasillos de “Lácteos” y “Limpieza”, cuando, de repente, se perfila al fondo de las estanterías un objeto que solo el mismísimo demonio podría enjendrar. Un trozo de papel que guarda tanta maldad como Belcebú, un anuncio de la vuelta al cole.

Y es que son ganas de joder. Vale que tengan que hacer marketing y publicidad, pero esto es joder y lo demás son tonterías. Recuerdo, desde que tengo uso de memoria, cada año, momentos similares a estos como puñaladas por la espalda. De eso que estás completamente sumido en tu descanso veraniego y unos malnacidos te recuerdan que ya se te acaban las vacaciones, que tu felicidad no es eterna, que en poco vas a tener los mismos problemas que siempre y que tendrás que ir a sus tiendas mugrientas a comprar material escolar.

Es un momento que marca todas mis vacaciones, el pasear por el Carrefour de turno y toparme con anuncios de la vuelta al cole. Es verlo y entrarme una angustia por dentro que me gustaría colgar de los huevos al que puso el cartel.

Pero, en fin, si os pasa eso no os desilusionéis. Aún quedan muchas vacaciones por delante, pasad de largo del cartel y seguid con vuestra felicidad veraniega. ¡No dejes que te amarguen el verano!

Si la semana pasada comentaba cómo comprar música a buen precio por internet, esta semana vengo a decir todo lo contrario, como bajar música gratis de internet, sin pagar nada, y legalmente.

Antes de empezar, quiero decir que la legalidad de este asunto se basa en que tú lo que te bajas no es la canción, sino una copia legal de una canción que tu previamente has comprado legalmente. Esto es, es legal hacer copias de tus CD’s originales, por si se te raya el original o lo pierdes, pero solo para uso propio. Si no tienes la canción original, deberás borrar el archivo que bajes a las 24 horas o estarás cometiendo un delito.

Y ya dejando de lado tanta legalidad, comenzamos:

Primero, evidentemente, has de saber qué cancion deseas descargar. Una vez sepas cual, podrás obtenerla gratuitamente de internet de diversas maneras:

• Descargando la canción mediante un programa P2P

  Obvia, aunque no prescindible primera opción que planteo. Descargar la canción por algún programa Peer to Peer, como eMule, aMule, Ares, Vuze, Transmission…

  La mecánica es sencilla; si usas eMule o algún otro programa basado en eDonkey, te bastará con hacer una búsqueda con el programa y descargar el archivo de tu gusto. Con un programa como Ares pasaría lo mismo.

  Si por el contrario utilizas un cliente Torrent, necesitarás hacer la búsqueda de la canción en un tracker, una página que recopila enlaces a archivos bittorrent. Puedes usar ThePirateBay (aunque dentro de poco será de pago), Mininova, isoHunt, etc. Una vez encontrada la canción, descargas el archivo .torrent de la página y lo abres con tu programa bittorrent favorito. Dejas que descargue y listo.

• Descargando el audio de un archivo de YouTube

  Últimamente están proliferando nuevas maneras de escuchar música en el ordenador. Si antes lo hacíamos con programas como Winamp o iTunes (ejecutando la música desde el propio ordenador), ahora se están usando nuevos métodos, haciendo uso de una herramienta cada vez más potente: internet.

  Y es que no es raro abrir un portal de vídeos como YouTube para escuchar solo el audio de algún vídeo.

  Si eres de esos que usan YouTube para escuchar música gratis y te comes la cabeza para guardar el audio del vídeo, no pienses más, he aquí la solución:

  Una vez localizado el vídeo del que queremos extraer el audio, pegamos su url en ListenToYouTube, una web que ofrece extraer gratuitamente el audio de cualquier vídeo en formato .mp3.
  Como he dicho, introducimos la url del vídeo en la cajita, le damos al botón “GO” y guardamos el archivo .mp3 que nos aparece. Así de simple.
  
  

• Capturando el audio de Spotify

  Spotify es otra de esas herramientas que usan día a día más personas para escuchar música gratis online. La pena es que este programa no te deja guardar las canciones que escuchas. Cosa que intentaremos arreglar capturando el audio del programa. Esto se puede hacer con diversas utilidades:

  1. Audacity
     Programa multiplataforma, sirve tanto como para Windows como para Linux. Se descarga gratuitamente de la web oficial, en Linux: sudo apt-get install audacity

     Una vez instalado, lo ejecutáis, y configuráis la entrada de sonido para que, en vez de el micrófono, sea el audio de la placa de sonido. Como cada ordenador es un mundo, probad diversos ajustes de entrada de sonido en Preferencias hasta que Audacity pueda grabar lo que se escucha por los altavoces.

     Cuando esté configurado, le dais a grabar y en Spotify reproducís la canción que queréis guardar, lo dejáis así sin tocar nada (o sin hacer nada que produzca sonido en el PC) hasta que termine la canción. Terminada ésta, paráis la reproducción en Spotify y la grabación en Audacity. En Audacity, cortáis los silencios al inicio de la canción y al final (si queréis, vamos) y exportáis el audio como un archivo .mp3. Listo.

  2. ReplayMusic
     Programa exclusivamente para Windows, y de pago,  hace lo mismo que Audacity pero es más simple. Para gustos, colores.
     Como el manejo/configuración es similar, mejor os dejo con un tutorial antes que aburriros con mis explicaciones. Tutorial aquí.
  3. Audio Playback Recorder
     Otra alternativa más. Manejo parecido a los otros dos programas. Descarga aquí.
     
     

• Capturando el audio desde alguna web como Goear.com

  Si, por las razones que sean, no tienes cuenta de Spotify, siguen habiendo otras vías de escuchar música online by the face. Por ejemplo, en páginas como Goear.com, que permiten almacenar y compartir archivos de audio, puedes encontrar muchas canciones. Para guardarlas, usa la misma técnica que con Spotify: capturar el audio del PC.