En este post no voy a aclarar por qué la pulsera es un timo (¿en serio hace falta explicar algo tan obvio?) y además ya hay decenas de post’s por todo internet con gente quejándose y explicando el timo, e incluso he podido leer un estudio de un médico en el que con 10 sujetos de muestra concluyó que, obviamente, la pulserita es de todo menos milagrosa.

No, amigos, no. Hoy vengo para preveniros. Para preveniros de que, si os veo con una pulsera de esas en la mano, perderéis absoluta e inmediatamente todo el respeto que os pudiera tener, al igual que he hecho con todas y cada una de las personas a las que he visto con una Power Balance. De hecho, mi doctora de cabecera lleva una de esas y ya he solicitado que me cambien de doctor (a otra consulta, otro centro, o a otro horario). Habéis leído bien, sí, una MÉDICO con tal engañabobos en la muñeca. Ver para creer.

Por ello, y ya prevenidos, voy a elaborar un pequeño FAQ (Frequently Asked Questions), o en español, Lista de preguntas frecuentes:

FAQ Power Balance:

• Me he comprado una Power Balance, y es genial. No solo me da mil cosas que no comprendo sino que también queda muy guay en mi muñeca.
  No, en verdad te han timado y estás experimentando un efecto placebo, bien estudiado y conocido por los médicos. En cuanto a favorecer tu look, no soy el único que te catalogará de estúpido y te perderá el respeto si te ve con ese objeto en público.
• Oh, vaya, qué tonto he sido. Bueno, al menos no he perdido mucho.
  Bueno, teniendo en cuenta que te han soplado cuarenta euros por un trozo de plástico cutre con un par de pegatinas…
• Pero… si de verdad fuera un timo estaría prohibida su venta.
  De hecho FACUA (una asociación de consumidores) ha demandado a la compañía que las vende para que deje de hacerlo, y hay más procesos legales abiertos en contra suya.
• Pero, pero… pero lo han prohibido en muchos sitios y a los deportistas no les dejan llevarlas, por algo será.
  ¿Ah, si? ¿Y en qué reglamento está escrito y certificado eso? Lo digo porque yo no veo por ninguna parte algo como “Regla 321.3: Queda absolutamente prohibido el uso de pulseras Power Balance“
• Pero, pero, pero… mucha gente lo tiene, y es algo muy nuevo, debe tener efectos positivos.
  Si le cuentas una mentira a una persona, es una mentira, evidentemente. ¿Y si se la cuentas a millones de personas? ¿Se convierte en verdad? Pues eso. Además, no es algo tan nuevo. Este timo ya se ha repetido en la historia al menos una vez, con unas pulseritas magnéticas con un par de bolitas de cobre que no se llegaban a tocar y que equilibraban tu flujo magnético. Mi madre cayó en ese timo y compró una (hace mucho tiempo, por lo visto).
• ¡Cáspita, camarada! ¿Y qué puedo hacer yo ahora, oh, pobre de mí?
  Asumir tu estupidez con casi 50 euros menos en tu bolsillo.

Tenía pensado hacer de este post algo ensayístico, pero como para charlatanes ya tenemos a los de Power Balance, os dejo unas fuentes por si queréis consultarlas: uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis (explicaciones científicas contra el timo, lectura recomendada y casi obligatoria). Aunque podría prolongar esta lista de fuentes todo lo que quisiera, con una simple búsqueda en Google.

Así sea.

Si me conocéis un poco, sabréis que, sobre todo en estos temas, no me gusta quedarme con lo superficial, con una sola opinión. He buscado así, de groso modo en internet y he encontrado en la página oficial del Vaticano unos textos pertenecientes al CVII (no se si serán todos o solo una parte).

Bien, mirándolo por encima, quedándome con ideas y tal mi vista se detiene ante un tema que es de mi interés, una palabra que para mi resaltaba sobre todo el texto: ateísmo. Interesado, por saber la opinión de la Iglesia moderna con respecto al ateísmo, los que se “oponen” a sus creencias, leí una parte de lo que encontré bajo el título “Formas y raíces del ateísmo“. Cito selectivamente:

(…) Es este ateísmo uno de los fenómenos más graves de nuestro tiempo. Y debe ser examinado con toda atención.

(…) Consciente de la gravedad de los problemas planteados por el ateísmo y movida por el amor que siente a todos los hombres, la Iglesia juzga que los motivos del ateísmo deben ser objeto de serio y más profundo examen.

(…) Es Dios creador el que constituye al hombre inteligente (…) Cuando, por el contrario, faltan ese fundamento divino y esa esperanza de la vida eterna, la dignidad humana sufre lesiones gravísimas (…) llevando no raramente al hombre a la desesperación.

(…) El remedio del ateísmo hay que buscarlo en la exposición adecuada de la doctrina y en la integridad de vida de la Iglesia y de sus miembros.

(…) La Iglesia, aunque rechaza en forma absoluta el ateísmo (…)

Fuente: Concilio Vaticano II, Gaudium et Spes (Sobre la Iglesia en el mundo actual). Capítulo I, puntos 19-21.

Dejé de leer. En unos pocos párrafos, la gran secta ha tachado a los ateos de enfermos, causantes de los problemas más graves del planeta. Enfermos que por supuesto hay que curar mediante la doctrina, su doctrina. Estos ateos son pues, personas deficientes y anormales, que han negado a Dios y carecen de algo en sus vidas, y que, sin hacer nada, atentan continuamente contra la dignidad humana, “llevando al hombre a la desesperación”.
Termina con un gran “La Iglesia rechaza en forma absoluta el ateísmo”.

Pensad, solo por un momento, que éstas son las reglas en las que se basa la Iglesia hoy en día. Evidentemente, tienen miedo y pavor ante la amenaza de que la sociedad se vuelva atea y pierdan fieles, hecho que por otra parte ya está más que demostrado; avanzamos hacia una sociedad atea. Ya lo decía Nietzsche… “Dios ha muerto“.

Ante cualquier amenaza, y para variar en este caso, la Iglesia se muestra especialmente agresiva y rechaza cualquier forma de pensamiento que no sea la suya propia. Decidme ahora si es una secta o no. La mayor y más poderosa secta que la historia de la humanidad haya visto, sí, pero secta al fin y al cabo. Y creedme, no estoy diciendo ninguna barbaridad.

Ahí os dejo las pruebas y mi opinión. Que cada uno saque sus propias conclusiones.

Y, en fin, como siempre solo me queda resignarme y seguir siendo adoctrinado. Un saludo.

Es algo laborioso y que no todo el mundo podría hacer ni tan siquiera comprender, reconozco que solo las mentes abiertas, avispadas y en constante alerta podrán asimilar y hacer un buen uso de la literatura (que al más puro estilo dadaísta he escrito, dicho sea de paso) que sucede a estas palabras que uso a modo de improvisado prólogo.

Así pues, sin más esperas ni aclaraciones previas e innecesarias, os dejo con mi última obra, por qué no decirlo, la más pura ida de olla que he tenido en mucho tiempo y que he plasmado en papel haciendo poco o ningún uso de mi Consciencia. Que la disfrutéis.

LICHI, ÉL.

Comentario del autor (el cual permanece hasta el momento en Paradero Desconocido, Madrid, España)

Chocar hornos afilados con rayos láser mientras corre palmeras por una letra es algo que no todo el mundo debería proclamar que procede a hacerlo. Primero, has de aplastar adaptadores de micrófono de una manera, un tanto, digamos… arreglada. Continuadamente, y siempre bajo supervisión de algún frikol mentolado, tenderemos a aflojar espaguetis hasta que las hendiduras de la punta queden bien mesuradas.

Si, por algún motivo se desmesurase, habría que coger lo más rápido posible el espacio que hay entre el cuchillo y el diccionario, calcular su empuñadura y aplicarlo en el fluorescente empadronado de dicho objeto.

Desde otro punto de vista, quizás algo mas gota, otras personas podrían llegar a apreciar dos hechos diferentes que se transgiversan en un punto con estreñimiento amaderado.

Como siempre me gusta decir, todas las vacas puertoriqueñas azotan lapiceros con la misma precisión con la que podría hacerlo un afinador profesional.

Y he de decir que el que no opine lo mismo me parece una persona con carencias de asonantes mapaches, enclavijados infinitos y cortes supérfluos y pedantes.

Si, querido lector, obviamente te preguntarás el porqué de aquellas marcas cabe el esconchón de vidrio, responderéte con sumo gusto que no fuere yo quien las fornicare, sino algún otro borrón ante vello púbico y trozos de galleta del desayuno de hace tres meses mercurianos.

Y estoy completamente convencido de ello cuando afirmo que los sombríos pelotones de los agujeros que se le fueron practicados a la inusual separación que hállase de una manera un tanto tornillo entre cenefa y padrastro.

Así que espero que se haga un uso tipado, y sobre todo celoso, de estas palabras que a éstas le suceden:

La obra (en sí)

Japón:

Echa castañas al piano que la noche está húmeda y mi perro ladra verde, es por esto que mañana no se cerrará la tapa del váter. Debido a este peculiar hecho, debemos empaquetar cuidadosamente radiadores por el boli de la oreja encementada, esa de la que te hablé el próximo domingo.

Si en algún momento de encontrases en la situación de no tener hora por no llevar sombrero, acicálate el peine escrupulosamente debajo de la silla. Arréglatelas tu, que ya deberías saber que yo aré todo lo que pude.

Mi pene esnifa coches de color microondas por la capucha del pollo degollado por el cuchillo jamonero del abuelo de Heidi.

Es probable que mañana no lloviese, mas deberíamos caernos por la ventana para que el suelo no explotase. En otras palabras, lo que intento deciros es que el gallo Caludio sopla nucas a la vez que muerde almohadas mientras le peinan la calva.

Resumiendo cuentas, trasgiversar la alcantarilla sería una buena idea para que no echásemos basuras al pantalón del caracol de mi madre, el cual desgraciadamente se cayera de la moto con otros dos por no llevar puesto el cinturón de seguridad. Y por la ventanilla trasera.

Comprendo que esto puede resultar duro de oir, pero siempre tuvísteis la oportunidad de ofuscaros las napias para así no escuchar nada.

Parte segunda (la cual guarda poca o ninguna relación con la primera, aunque también es cierto que nada en esta obra, ni en la vida misma, tiene relación)

La veloz taquilla hindú se cegaba pasmáticamente, a la vez que observaba con sillas de pies cuadrados, a la pared enchufada curiosamente por el joyero. Y es que aquella caca ácida tenía algo alarmante. Acompasadamente, chupaba cabras de manera uniforme mientras un ruedín se sacaría un nabo de la oreja y soplaría lápices por las anillas del perro que no tendría proyector, justo cuando los perfiles se descolgaran por el canuto, con el fin de agrupar a nuestro geométrico camarada.

Itinerarios, tarifas… absolutamente todo se sumía en torno al perro encebollado cuyo tobogán no tenía péndulos, hecho que me tuvo encerrado durante largos y lineares móviles, a los cuales les gustaba pincharse borradores por la capa del árbol.

Sentí una profunda cagada de forma horizontal a la vez que escupía por el mundo y fuera de mi casa, con el estrellado ladrillo mediante suelas de corteza, uno que vimos en nuestro viaje embalsamado a ese vaso repleto a más no poder de aterrizajes de ventanas multicolores y flechas bidireccionales.

-¡Aleluya, aleluya! – Gemían algunos al esternocleidomastoidear cribando frases absurdas – ¡Aleluya, ha endurecido fría y crepuscularmente!

-¿Quién es?

-Él.

En el ciprés de una lechuza, nuestro aventurero, dulce y polvoriento borrador pervertido consiguió acribillar flores ensalivadas malamente por sangrantes enlineadores de equidistantes ventanas al Ecuador.

Y mientras, en la aletoriedad del mango, todo seguía su contradictorio rumbo…

Parte tercera, y final (en la cual se tratan temas tan importantes como el autor y la licencia de esta obra)

“Lichi, Él” by Javier Ramírez Díaz is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Compartir bajo la misma licencia 3.0 España License.

Usted es libre de:

• copiar, distribuir y comunicar públicamente la obra

• hacer obras derivadas

Bajo las condiciones siguientes:

• Reconocimiento. Debe reconocer los créditos de la obra de la manera especificada por el autor o el licenciador (pero no de una manera que sugiera que tiene su apoyo o apoyan el uso que hace de su obra).

• No comercial. No puede utilizar esta obra para fines comerciales.

• Compartir bajo la misma licencia. Si altera o transforma esta obra, o genera una obra derivada, sólo puede distribuir la obra generada bajo una licencia idéntica a ésta.

Al reutilizar o distribuir la obra, tiene que dejar bien claro los términos de la licencia de esta obra.

• Alguna de estas condiciones puede no aplicarse si se obtiene el permiso del titular de los derechos de autor

• Nada en esta licencia menoscaba o restringe los derechos morales del autor.

http://creativecommons.org/licenses/by-nc-sa/3.0/es/

___________________________________________________________________

Disponible el documento .doc para su descarga aquí.
Recuerdo que esta obra tiene licencia CC que hay que respetar. Más información en la propia obra, en la parte tecera.

Esto es debido a que en el castellano antiguo, se usaba la x para escribir el fonema /j/, a medida que el castellano fue evolucionando, también lo hicieron así las palabras, de las cuales algunas se escribieron con “j” y otras, como éstas, conservan la “x” antigua. Es por tanto incorrecto escribir Méjico o Tejas. Sin embargo, palabras como Quixote han “evolucionado” y se considera correcto escribir Quijote.

Ale, ya sois un poco más cultos.

PD: “Cúlturízate!”, como casi todos, sacado de la clase de lengua. Hay que ir variando…

El caso es que salió cierto tema: el cuento más breve jamás contado:

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.

Augusto Monterroso

Probablemente hayas pensado al leerlo que quien habla es un hombre de género masculino, o el propio dinosaurio. En verdad, y solo con fijarse un poco, se descubre el texto hace referencia a una persona que se despierta y que contempla, quizás con cierto asombro, que cierto dinosaurio sigue en el mismo lugar donde lo vio antes de cerrar los ojos.

Ahora bien, dado que el hombre nunca ha convivido con los dinosaurios, ¿qué situaciones lógicas pueden darse para que se cumpla la frase? Podríamos empezar desfigurando la situación del hombre. Quizás sea un vigilante de un museo, que se haya quedado dormido delante de un esqueleto de dinosaurio. Podemos también modificar la realidad del dinosaurio. Quizás el dinosaurio sea un juguete, o un peluche, o una imagen.

O quizás no signifique nada. El propósito de esta obra es hacer reflexionar, y mola porque puedes imaginar miles de situaciones con un dinosaurio.

Hay muchas obras de Julio Cortázar que son de más o menos éste tipo, plantea una situación normal, la empieza convertir en algo subrealista e incoherente poco a poco, hasta que de pronto, cuando el lector ha asimilado la situación, todo vuelve a la normalidad. En su página hay publicadas unas cuantas.

Un saludo

Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clésimo y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sústalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnilas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente sus orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, la esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa.
¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentían balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los   rdopenaban hasta el límite de las gunfias.

Texto 68. Rayuela. Cortázar, Julio

Sí, la estaban liando parda. Este post post podría considerarse un “Culturízate!” ya que salió en clase de lengua, con Enrique (un saludo ), pero mola de todas las maneras.

El autor se inventó su propio lenguaje, el Glíglico, para escribir un capítulo de su libro “Rayuela”. A pesar de ser palabras inventadas y carentes de significado, se puede comprender el texto completamente.

Sí, es porno.

Fuente: Aquí (PDF)

La energía mecánica es la que se intercambia por medio de trabajo. Sin embargo, otros intercambios de energía no se pueden cuantificar mediante el trabajo.
El intercambio de energía calorífica se cuantifica por medio del calor, y éste por las variaciones de temperatura. La temperatura es la magnitud que miden los termómetros.

Y así como quien no quiere la cosa ya me sé lo de física.

Estas formas verbales son incorrectas. ¿Por qué? Sencillamente porque no hay ninguna norma que diga que los verbos en segunda persona del singular en pretérito indefinido deban añadir “S” al final. Por lo tanto, el uso de estas palabras se considera vulgarismo.
Si queréis, podéis comprobarlo en este conjugador de verbos.

¿Y a qué ha venido este “Culturízate!”?
Mejor os dejo con la imagen en cuestión:

En esa frase, la palabra “ves” también puede considerarse un vulgarismo, la forma correcta sería “Ve” ya que en ese caso no se está usando el verbo ver sino el ir.

Sí, los de Yahoo! también se equivocan…

En el Culturízate! de hoy voy a hablar acerca de la palabra “solo”, que puede ser adjetivo y adverbio. Solemos hacer mal uso de esta palabra, sobre todo en su forma acentuada “sólo”, y vamos a aprender cuándo hay que poner tilde y cuándo no.
Solo es adjetivo cuando se puede sustituir por “sin compañía”. Ej: Iré solo a Madrid (Iré sin compañía a Madrid)
También puede ser adverbio, cuando se puede sustituir por “únicamente”. Ej: Era solo una persona (Era únicamente una persona)

Hasta 1959 se acentuaba siempre el adverbio para distinguirlo del adjetivo, pero en la actualidad debe acentuarse únicamente cuando dé lugar a ambigüedades. Así pues, el adverbio solo no debe acentuarse en el 99% de las ocasiones, aunque la mayoría de la gente piense lo contrario.
Ej: Quiero hablar solo contigo
Esta frase podría dar lugar a confusiones, pues tiene dos significados:
Solo (adjetivo): Quiero hablar sin compañía contigo
Sólo (adverbio): Quiero hablar únicamente contigo
Por lo que habría que acentuarla según lo que se quiera dar a entender.

Fuente(s): Fundeu