Lo que no sabía es que a la tercera semana jugaría a uno de los mejores videojuegos que jamás habré jugado: The Longest Journey.

Instalé cada uno de los 4 CD’s que componían aquel pesado juego, y a los 5 minutos ya estaba completamente sumergido en un mundo en el que se planteaba una ciudad en pleno siglo XXIII, regida por la ciencia y la tecnología y otro mundo paralelo, en el que dominaba la magia y la fantasía.

La trama me pareció increíble, y quedé maravillado por los puzzles, la variedad de escenarios, sus gráficos y la calidad de éstos, todo un logro tecnológico para la época. Jugué, como bien he dicho antes, a uno de los que considero los mejores juegos que existen.

Pero mi opinión está distorsionada por los años. Jugué con los ojos de un niño, entonces incapaz de apreciar un buen modelado 3D con unas buenas texturas, o un buen motor tanto gráfico como físico.

Puede que el juego no fuera tan bueno, que simplemente fuera uno más y que el Half life, por ejemplo, esté a años luz de él. Puede.
Por ello, me gustaría hacer una review, jugando con otra actitud, intentando disfrutar tanto como aquella vez, comprobando cuán equivocado estoy.

Hoy, 6 años después, la pantalla de instalación vuelve a aparecer en el monitor. La partida comienza…

Duele.

Y dices: “Hostias, pues si se han esforzado para que funcione en ese trozo de mierda con logo repugnante, esa gran cagada de la informática llamado Windows Vista, tendrá, casi seguro, soporte para algo tan sencillo a la par que robusto como es Linux.”

¡Meeec! Error.

Llegas a casa, conectas el USB a tu PCera bajo Ubuntu… esperas… no pasa nada. Bien, al menos no es como Windows, que te saca globitos informativos cada dos por tres. Abres un programa de captura de vídeo, te metes en preferencias para cambiar la fuente de vídeo… maldita sea, no aparece mi nuevo cacharro.

Bueno, faltarán drivers -  piensas con tu mente ex-windowsera – al fin y al cabo hay aparatos que necesitan código privativo para funcionar correctamente en Ubuntu.

En ese preciso instante abres internet Google e introduces en esa salvadora cajita de búsqueda el nombre del susodicho aparato recién adquirido. Y le añades al final “Ubuntu”, por aquello de concretar resultados. Te tiras media hora mirando en foros mensajes de gente que sufre tu mismo problema, y a los que no les han dado solución alguna. Y no hay más resultados en Google que los de dos o tres foros, ni tutoriales ni pijadas varias. Aquí es cuando ya empiezas a temerte que el maldito aparato te va a dar más quebraderos de cabeza que los que te esperabas.

Y te metes en la página del fabricante, con la remota esperanza de que tengan algún driver de mierda programado por cuatro monos que al menos haga funcionar medioremente su producto en un PC con Linux. Pero no. Lista de drivers: “Windows XP 32 bit”, “Windows XP 64 bit”, “Windows Vista 32 bit” y “Windows Vista 64 bit”.

Yo no se si es que o bien no tienen la más remota idea de lo que es Linux, o bien prefieren ahorrarse el trabajo y perder clientes de un sector que cada día gana mas terreno, o bien simplemente se la suda que podamos usar su producto o no, siempre y cuando lo compremos.

Hipócritas de mierda. Se molestan en ponerte el sello de “Compatible con Winbug$ Bista” bien grande en la caja, para que paletos que piensan que Vista es lo mejor y que Linux debe arder en el infierno compren tu aparato, y se queden con la boca abierta cuando abran el programa cutre que suministras y vean qué guay queda cuando minimizas la ventana y ésta se desvanece. Pero no, no os molestáis ni en poner alternativas libres para linuxeros en el manual de uso, ni traducís el dichoso driver para que Linux lo entienda, ni liberáis el código para que otros puedan programarlo en Linux (que joder, no perdéis dinero por liberar el puto código del driver)… nada. Os la suda completamente.

Y luego cuentas tu caso en algún otro foro, pero no te prestan la mas mínima atención. Bueno, al menos aparecerá en Google cuando otro busque tu problema, espero que al ver que otro más también sufre por lo mismo no se sienta tan solo. Pero esa es otra historia.

Lo que me jode es que no es la primera vez que me pasa esto, sigo sin poder usar en Ubuntu 2 o 3 cacharritos que tengo por ahi muertos de risa, porque me niego a usar Windows (bueno, si hay necesidad uso una máquina virtual, o Wine, y a tomar por el ojete).
Y ésto es algo que frena la expansión de Linux, es triste, pero es así… si, hay soporte (y libre) para muchos gadgets… pero para otros, por ser menos conocidos, o menos usados, no hay nada, absolutamente nada.

En fin, esto me pasa por ser geek. Solo nos queda rezar al dios Torvalds para que acabe con la tiranía que impuso el tito Billete Puertas. Amén.

La historia que váis a leer a continuación tuvo lugar durante los meses de Septiembre-Octubre de 2008 (es una historia larga y por mi vaguería no la he terminado de escribir hasta hoy xD)

Capítulo 1: De los cortes de línea y del cableado telefónico de mi casa, y del de la compañía telefónica. Y de cómo una simple operadora se inventa un nombre para un sistema operativo.

Desde hace unos meses, la conexión del router con Telefónica se corta momentánea y esporádicamente, provocando así una ausencia de internet en mi ordenador durante un minuto (hasta que reconecta).
Bien, a la semana de ocurrirme esto por primera vez, llamo al 1004 (es un timo, me hicieron llamar después a un 902). El caso, que termino hablando con una señorita de esas que atienden el teléfono (telefonistas, las llaman por ahí):

Telefonista: Hola, le atiende Fulanita de Tal, ¿cuál es su problema?
Yo: Verá, sufro cortes espontáneos de conexión de mi línea de internet, que oscilan entre los 30 y 60 segundos de duración, y cada media hora, aproximadamente. Me conecto a internet por medio de un ordenador de sobremesa bajo Ubuntu 8.04, conectado por cable Ethernet a un router Amper Xavi 7768r. Ya he probado a reiniciarlo y restaurarlo, y a desenchufarlo de la luz.
T: Perfecto. ¿Y su nombre es?
Y: Javier R.
T: Está bien, señor R., procederé a comprobar su línea, por favor, manténgase a la espera.
(5 minutos después)
T: Señor, ¿sigue ahí? Parece que hay un problema con su línea. Por favor, dígame el nombre del titular y su DNI.
Y: Mi madre, Menganita, DNI 123456789-ABC
T: Bien, y dice que se conecta por cable. ¿Su router es blanco? ¿Cuántas lucecitas tiene? ¿Cuántas están encendidas?
Y: Mi router es un Xavi 7768r, es blanco, tiene 5 lucecitas de las cuales 3 están encendidas.
T: Ok, usa Windows, ¿verdad?
Y: No, uso Ubuntu. Ubuntu 8.04
T: ¿Quée? ¿Olympus?

Joder, ya te vale, tronca. Una cosa es que no tengas ni jodida idea de que es Linux, ni el software libre, ni mucho menos Ubuntu. También te consiento que sólo hayas utilizado ordenadores bajo Windows en lo que llevas de tu apestosa y maloliente vida. Pero lo que no paso es que yo diga claramente Ubuntu, vocalizando de una manera que roza la perfección, y tú, que tienes en tu puta pantalla de PC una lista de los sistemas operativos que puede tener el usuario, digas Olympus. Pues te puedes meter todas las cámaras Olympus que te quepan por el recto. Ubuntu mola, mucho, y tú has tergiversado su nombre completamente. Mereces morir.

Al final quedamos en que me mandarían a un técnico, y que en caso de que la avería fuese mía sería facturable.
Al día siguiente viene un técnico. Han detectado incidencias entre el servidor de Telefónica y mi router.

El técnico revisa la línea, a la puerta de mi casa llegan los 6 megas contratados y con una potencia considerablemente buena. A mi router sólo llegan 4 y con cortes de conexión. El problema ha de ser del cableado de mi casa, nos sugiere que lo cambiemos y que pongamos un cable directo y sin empalmes desde el cajetín hasta mi habitación. Cosa que realizé con mi padre el fin de semana siguiente. Pero quedaba un problema por resolver.

Capítulo 2: Del router anticuado, del WiFi maldito y del portátil que no conseguía conectarse a internet inalámbricamente. Y de una Asus eepc blanca.

Vale, creemos que el problema de los cortes es por culpa de eso, así que le comentamos al técnico ya que estaba ahí que mi portátil no conseguía conectarse a internet por Wireless.

Técnico: A ver qué router tienes… Oh, es un Amper Xavi, este router nos da muchos problemas a la hora de confugurarle el WiFi, los técnicos odiamos este modelo.
Yo: Oh, vaya, ¡qué desgracia!
T: Será mejor que llames a Telefónica y les pidas un router nuevo, que además este está anticuado.
Y: Que así sea. ¿Me dejas ese ordenador tan bonito y pequeñito para probar a conectarme a mi red inalámbrica?
T: Claro.

Y me lo dejó. Y lo encendí, y esperé a que cargara Windows, y lo intenté conectar a la red inalámbrica sin protección y con el router a menos de un metro. No funcionó. Pedí el router y esperé. A la semana siguiente me llegó a casa.

Capítulo 3: De mi descontento con el nuevo router adquirido, de cómo tardaba en encenderse y conectar y de cómo tuve que volver a llamar a Telefónica.

Cojí la caja que acababa de llegar. Era sospechosamente cuadrada, desde el principio desconfié de esa caja. La abrí con tal cautela que se oía perfectamente el sonido de la fricción entre el cartón. Despacito, con calma, logré abrir la caja por su parte superior, despojándola de ese cartón marrón tan desagradable a la vista. Cuál fue mi sorpresa cuando dentro de esa caja vi… ni os lo podéis imaginar, vuestras mentes no son capaces de ni siquiera imaginar tal crueldad. Bien, dentro de la caja había… ¡¡OTRA CAJA!! ¡¡Pero quiénes se han creido!? ¿Una caja dentro de una caja? Solo unas personas tan retorcidas podían haber cometido tal vileza, los de Telefónica. Y ahí estaba, otra caja dentro de la anterior, esta vez decorada con lo que parecía la imagen del nuevo router y el logo de la empresa maléfica.

Aún con más cuidado abrí el nuevo compartimento, y dentro de él estaba el aparentemente nuevo, bondadoso y amigable router. Sus formas tan modernas y redondeadas podrían confundir al los ojos más expertos, pero ese router albergaba en su interior el mal. El mal personificado en router.

Desembalé todos los accesorios, incluyendo el nuevo aparato, y los dejé de manera organizada sobre mi escritorio. Teniendo en mente lo que hacía, desenchufé el viejo y amarillento router, que tantas horas de conexión me había dado, para dejar paso a su sucesor. Conecté los cables de la misma manera que estaban conectados en el Amper Xavi, y lo enchufé a la corriente eléctrica. Saqué valor de donde no sabía que había y presioné el botón de encendido.

Una luz verde se encendió violentamente. Tras ella, dos o tres más la siguieron. Estuve a la espera, viendo de qué era capaz el router. Esperé y esperé, pero sus luces no indicaban conexión con Telefónica. Al cabo de dos minutos una luz que hasta ahora había permanecido verde se volvió naranja. El router estaba listo.

Sobreexcitado, introducí un palillo en lo que parecía el único agujero visible del invento, un agujero rotulado como “Reset”. Al hacer presión con el palillo, y tal y como esperaba, una nueva luz se encendió, indicando la disponibilidad de la red inalámbrica. Para asegurarme, accedí mediante el ordenador a la configuración, todo estaba listo. Cogí mi flamante portátil pero… no funcionaba. Por algún motivo que escapaba a mi entendimiento, el portátil no se conectaba a la red, ni en Ubuntu ni en Windows. Me acordé en ese momento en los muertos de algunas personas, nada importante.

Cansado, decidí dejar el ritual de andar cambiando la configuración y probando a conectar para el día siguiente. Me senté en la silla a mirar el email. Contemplé durante largos segundos el circulito de carga de página, pero ninguna información aparecía en la pantalla. Aparté mi mirada y la posé sobre el aparato, y cuál fue mi sorpresa cuando contemplé la luz de conexión apagada. Los cortes de línea se sucedieron a lo largo de la tarde con más regularidad que con el anterior router, motivo de mi enfado en aquel momento. Volví a poner el router antiguo y llamé a Timofónica.

Capítulo 4: Del router defectuoso, de cómo seguía el nuevo sin funcionar y del maravilloso técnico que desconocía la existencia de Ubuntu.

Mi padre telefoneó a la ya mencionada compañía de telefonía, la cual tiene un nombre que rima con “Telefónica”. En su llamada, expuso su descontento con el nuevo router, tal y como yo le había comentado, y exigió que se le devolviera su dinero y que se llevaran el router. Nuevamente, la empresa solucionó el tema enviando a un técnico.

Ding dong, ring rang, timbre sonando.

Entraba hoy por la puerta el mismo técnico de la anterior ocasión, y le expuse mi problema con el router. (El router había permanecido desenchufado y guardado desde que me dió la tarde con los cortes de conexión). “A ver ese router”- dijo, a la vez que yo lo iba conectando. Estuvo toqueteándolo cual prostituta, metiéndole el palillito en su agujero repetidas veces, hasta que suspiró. “El router parece defectuoso, no funciona correctamente y no se resetea manteniendo pulsado el botón. Probaré tu línea con el mío”.

Esta vez la línea parecía llegar correctamente. Sin embargo había cortes de conexión. El señor reparador de líneas telefónicas probó a mirar el empalme en el cajetín, pero nada, todo seguía igual. El demonio estaba escondido en ese router. Pero ya se lo llevaban.

Don reparador sugirió que cambiásemos el cableado de la línea telefónica de mi casa, y que le metiera un cable directo al router. Se llevó mi router y me dio el suyo.

Capítulo 5: De cómo esta historia empieza a aburrir y de cómo el autor decirle darle cierre.

Durante un tiempo seguí teniendo cortes de conexión. Mi portátil nunca pudo conectarse a internet. ¿Por qué tenía cortes de conexión? ¿Por qué no he podido hacer funcionar el wifi en el portátil? ¿Qué router estoy usando ahora mismo? Todas estas respuestas… ahora
-Los cortes de conexión estaban ocasionados por una humedad que se acumulaba en los tubos de plástico que contenían los cables de teléfono, cambiamos el cableado y dejamos abiertos los enchufes de la pared para evitar la condensación. Hasta hoy, problema solucionado.
-La tarjeta wifi del portátil está estropeada, defectuosa de fábrica. He de llevar el portátil a reparar, está en garantía.
-Ahora estoy usando el router del Señor Don Reparador, conecta más o menos rápido y funciona bien.

Actualmente existen muchos y muy diversos proyectos que usan Boinc, a destacar:

• Einstein@home — búsqueda de estrellas de neutrones en rotación (conocidas como púlsares).
• LHC@home — apoyo a los científicos del CERN para la simulación de partículas en el Large Hadron Collider. (No funcionará hasta que no arreglen la máquina).
• SETI@home — búqueda de inteligencia extraterrestre mediante ondas de radio.

La lista completa, o por lo menos los proyectos más importantes los podéis encontrar aquí.

Puedes unirte a 2 o más proyectos a la vez, y por supuesto puedes desactivar Boinc cuando necesites todo el potencial de tu procesador.
También comentar que hay version para Windows, Linux y Mac.

Descarga completamente gratuita aquí.

1. El joystick puede estar sucio: Parece una tontería, pero a la larga la cantidad de polvo que se acumula en el pequeño analógico de la PSP puede llevar a un mal funcionamiento. Para limpiar el stick en profundidad:
   • Desmonta la carcasa frontal de tu psp, retirando los 6 tornillos de la parte trasera. Hay dos tornillos bajo la pegatina de la garantía, si quitas la pegatina la anulas (salen unas letras blancas en ella), pero puedes aplicar calor moderado con un secador para que el pegamento se derrita y la pegatina salga fácilmente. Una vez quitados los tornillos de atrás, quita el tornillo que hay en la parte inferior de la psp. La carcasa saldrá entonces fácilmente.
   • Con la carcasa frontal dada la vuelta, localiza en la parte inferior derecha el joystick y quita los dos tornillos que lo sujetan.
   • Desmonta el joystick hasta la tercera pieza pequeñita de metal (las piezas van encajadas a presión). Límpialo todo con un bastoncillo humedecido en alcohol. Luego, vuelvelo a dejar como estaba y montalo en la carcasa.
   • Con el bastoncillo humedecido en alcohol, limpia bien la goma de contacto del joystick, si hace falta sácala de su sitio, limpia bien y con otro bastoncillo seco limpia los conectores de la placa base y seca la goma.
   • Vuelvelo a dejar todo como estaba y monta la psp.
2. Puede estar descalibrado: Se arregla calibrando el joystick. Para hacer esto, en la psp nos vamos a Ajustes y luego a Información del sistema. Dentro de la pantalla de información, hacemos movimientos circulares con el joystick en abmas direcciones. No aparecerá nada en pantalla, pero el joystick se calibrará. Esto aparece en el manual oficial de Sony de la PSP, aunque he de decir que funciona en muy determinadas y contadas ocasiones.
3. El joystick puede no estar bien sujeto: Desmonta la carcasa frontal de la psp como se explica en el punto 1 y atornilla los dos tornillos que sujetan el análogo.
4. El stick o la goma pueden estar rotos: Si has probado todo lo anterior y no te ha dado resultado, quizás el joystick o la goma de contacto estén dañados. Puedes comprar repuestos en internet y sustituirlos por los componentes inservibles.
   • Joystick de repuesto (PSP FAT): Original de Sony o de otro fabricante.
   • Joystick de repuesto (PSP SLIM): Joystick compatible.
   • Goma de contacto: Repuesto.

Si todo esto no funciona, entonces tu psp puede estar rota, llévala al servicio técnico oficial de Sony que será lo mejor.

1. Battle For Wesnoth

Es un juego de estrategia en tiempo real, con opción multijugador. El juego ha pasado el millón de descargas desde 2003 y está disponible en 35 idiomas distintos.

2. Nexuiz

Es un juego del tipo FPS (First Person Shooter), gratuito y permite el juego online de hasta 64 jugadores, también permite la creación de bots y dispone de un sistema de iluminación dinámica que ofrece una gran calidad visual.

3. America’s Army

Es un juego de estrategia FPS estilo Call of Duty y similares. Según GameSpy ha tenido una media de 4.500 jugadores entre 2002 y 2005.

4. Enemy Territory : Quake Wars

Es el mismo juego que existe para Windows, con un mapa en el que puedes interactuar con total libertad, controlar vehículos, etc. En el 2006 fue nombrado como mejor juego online multijugador durante el E3.

5. Tremulous

Es un juego FPS por equipos en el que los humanos luchan contra aliens, es muy similar al Quake 3 y Halflife.

6. Tux Racer

Es el mítico juego de carreras en el que Tux se desliza por la nieve, personalmente es el juego con el que probaba antiguamente la aceleración 3D del sistema.

7. World Of Padman

World of Padman es un juego gratuito que usa el motor de Quake III con una estética de dibujos animados.

8. Vendetta

Es un simulador de naves espaciales y MMORPG, gratuito en su versión de prueba.

9. Alien Arena 2007

Es un juego gratuito con el mismo diseño que los juegos Quake, FPS, jugable desde Windows, Linux y FreeBSD.

10. Urban Terror

Es una modificación del juego Quake III que lo convierte en un juego mejorado gráficamente actualizado para ser un buen competidor del típico Counter-Strike, hasta tal punto que soporta software anticheats estilo Punkbuster y similares.

11. A Tale In The Desert Es un juego donde se ha creado una realidad alternativa y está basada en crear sociedades, crecimiento económico en lugar de lucha o guerras.
12. Second Life

Poco hay que decir de este juego en el que como es conocido, se ha creado una realidad alternativa y la gente se crea su propio personaje.

13. Savage 2

Es un juego del estilo WoW, que es gratis para jugar en un único ordenador pero para jugar online necesitas hacer un único pago.

14. Warsow

Es un juego FPS gratuito 3D basado en el motor QFusion 3D. Es un juego hecho por jugadores, para jugadores, en el que lo que se busca es la agilidad y rapidez en el juego, no destaca por grandes efectos gráficos.

15. TrueCombat: Elite

Este juego es una conversión total del juego Wolfestein: Quake Wars, y es totalmente gratuito, se puede jugar desde cualquier plataforma.

16. Frozen Bubble

Es el típico juego Puzzle Bubble portado a Linux, muy adictivo y multijugador, por supuesto gratuito.

17. The Open Racing Car Simulator

Es un simulador de coches con motor OpenGL, multiplataforma, que dispone de 50 coches, 20 circuitos y multitud de datos para simular, como el viento, daño en los vehículos…

18. FlightGear

Simulador de vuelo muy avanzado, llegando a niveles como el Flight Simulator de Microsoft.

19. Frets On Fire

Es una versión de juego similar a los Guitar Hero, pero en lugar de una guitarra, tenemos las teclas F1 ->F5 que pulsar al ritmo de la música. Muy adictivo y gratuito.

20. Scorched 3d

Es un juego por turnos en el que hay que disparar usando armas, estilo Gorilla.bas pero en un mundo 3D en el que hay que tener en cuenta, la fuerza, el ángulo y la orientación para destruir los objetivos. Gratuito.

21. ManiaDrive

Es un clónico del mítico juego Trackmania, en el que se mezcla la conducción con unos circuitos acrobáticos. Es gratuito y dispone de modo multijugador.

22. Warzone 2100

Es un juego de estrategia y táctica en tiempo real, muy similar a Earth 2150 con unidades 3D.

23. Spring

Es un juego de estrategia enfocado al modo multijugador en el que hay que conseguir derrotar a tus enemigos.

24. Battle Tanks

Es un juego multijugador con 2 posibles modos, todos contra todos o modo cooperativo, se puede jugar 2 personas a pantalla partida en un mismo ordenador y vía LAN. Es multiplataforma.

25. Excalibur: Morgana’s Revenge v3.0

Es un juego de aventura en primera persona que destaca por su alto nivel gráfico y sonidos de gran calidad.

26. NeverWinter Nights

Es un juego RPG con cliente nativo de Linux, que según nuestro lector Facundo, a quien agradecemos el aporte, obtiene mejores resultados en Linux que en Windows.

27. Wormux

Es un clon del mítico juego Worms, un juego por turnos en el que mediante varias armas tienes que eliminar al equipo contrario. Gracias a Magtec por el apunte.

28. PowerManga

Es un juego shoot’em up, el típico juego de navecitas con scroll vertical. Gracias a magtec por el aporte.

29. AssaultCube

Un FPS que corre bajo el motor del juego Cube, probablemente el mejor mod de dicho juego, es multiplataforma, multijugador y gratis.

30. Sauerbraten

También conocido como Cube 2,es un FPS que ofrece unos gráficos espectaculares, gratis, multijugador y multiplataforma. Gracias a magtec por el aporte.

31. No Gravity

Un juego de simulación de naves espaciales 3D, gratuito y multiplataforma. Gracias Magtec.

32. Glest

Glest es un juego desarrollado en España, es de tipo estrategia en tiempo real y merece la pena probarlo. Gracias a magtec y a jranchal por el aporte.

33. Quake 4

De este juego no hay mucho que comentar, es muy conocido por todos ¿verdad? Jugable nativamente en Linux, gracias a jranchal por el aporte.

34. Doom 3

Al igual que con el anterior, sobran las palabras. Gracias a jranchal por el aporte.

35. FreeCiv

Es un juego de estrategia en vista isométrica, inspirado en el juego Civilization. Gratuito y con un gran desarrollo constante, gracias jranchal.

36. XMoto

X-Moto es un emocionante juego de plataformas de motocross en 2D, donde la física juega un papel muy importante en el juego. Necesitas controlar la moto hasta el límite si quieres tener una oportunidad para terminar los niveles más difíciles. Vía meneame.

37. X-Plane

Afirman que es el simulador más realista de vuelo de los existentes, es un programa de pago, multiplataforma. Se puede probar la demo antes de comprar el juego.

Si os preguntáis por qué hay tantos 3, la respuesta es sencilla: el día 2 de abril es también el 33 de marzo, que es el dia del aniversario del team 33.

PD: El efecto desaparece a las 12 de la noche, asi que mañana tu psp ya mostrará los datos reales y volverá a ser completamente normal.

Visto en espalpsp

Así sería un restaurante montdo por windows.

Cliente: Camarero!

Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico. Que problema cree que tiene?

Cliente: Hay una mosca en mi sopa!

Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez.

Cliente: No, todavía está ahí.

Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.

Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí

Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?

Cliente: Una taza para sopa!!!

Camarero: Mmmm, pues eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?

Cliente: Usted me la trajo con un plato. Que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?

Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?

Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!

Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?

Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día!?

Camarero: Sí, la Sopa del Día cambia cada hora!

Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?

Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate.

Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.

Camarero: (Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta). Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.

Cliente: Esto es sopa de patatas.

Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.

Cliente: Bueno, tengo mucho hambre. La tomaré de todas formas.

El camarero se va.

Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta:

Sopa del Día… 6,00 euros.

Actualización 1.2 a la nueva Sopa del Día… 5,00 euros.

Acceso al servicio técnico… 30,00 euros.

Sacado de: sarda.es

¡¡ATENCION!! ¡Descubre ahora mismo si tu versión de Windows es auténtica! ¡Pincha AQUÍ! <-Esto es para gente extremadamente GeeK y que por supuesto sepa ingles; en caso contrario no le encontraríais la gracia y moriríais porque Chuck Norris saldría de la pantalla y os daría una patada giratoria.

Saludos!!!