Pero yo no soy de ninguno de esos, ni mucho menos. Yo pertenezco a un grupo aparte, la división Pum Pum. A raíz de aquel vídeo del señor Torreiglesias que ya publiqué en el blog, yo, junto con unos cuantos compañeros de clase, le hemos encontrado un nuevo sentido a cualquier discurso hablado, y, no solo prestamos más atención a lo dicho, sino que nos lo pasamos infinitamente mejor que cualquier otro asistente.

Nuestra misión: encontrar pum-pum’s. El vídeo anteriormente mencionado no es más que un collage de frases pronunciadas por el presentador de “Saber Vivir”, que en su contexto original tendrían todo el sentido del mundo, pero fuera de él cualquier frase da lugar a un significado mucho más perverso y con connotaciones mucho más… sexuales.

En efecto, lo que hacemos es buscar frases que puedan ser malinterpretadas fuera de su contexto original, lo que nos proporciona momentos en los que realmente no podemos contener la carcajada y la charla se vuelve tan amena y divertida que podría compararse con un monólogo del mejor humorista. Lo cual, dicho sea de paso, es un arma de doble filo, ya que no sería la primera vez que a servidor le han tenido que llamar la atención o que alguno de nosotros ha sido expulsado fuera de clase.

De momento, la palma se la llevan las clases de religión y discursos religiosos de cualquier tipo (misas, charlas doctrinales, etc.), con frases como “deja que Jesús te ayude a sujetarla y tu vida será mucho más placentera”, o el ya conocido por todos “esto es mi cuerpo, tomad y comed todos de él”.

La clase de Matemáticas no se queda atrás: “cuando hay algo muy grande abajo, se opera”, y una gran lista de frases que ahora mismo no recuerdo pero que alguien tiene apuntadas en alguna parte. Hasta compuse un poema del estilo en honor a estos malentendidos matemáticos.

Puede que todo esto de los pum-pum’s os haga replantearos la existencia de algo además de polvo dentro de mi cráneo, y seguramente os resulte la cosa más infantil que hayáis escuchado en mucho tiempo. Bien, lo es. ¿Qué esperábais de una panda de adolescentes aburridos en clase?.

Sin embargo, os invito a todos a probarlo. En clase, en misa, viendo la tele, en una conferencia… el lugar y la hora no importan. Al principio os resultará difícil, pero poco a poco le iréis cogiendo el gustillo a la cosa y obtendréis una diversión sin igual con la que os aseguro no volveréis a pasarlo mal en ratos aburridos. Puede que os cueste y se os note delante de tanta gente, y que incluso os miren mal, pero es porque no comprenden la complejidad y la profundidad de lo que estáis haciendo. Si ellos (sobre todo, ellas) lo hicieran, seguro que se divertirían igual que nosotros. Al fin y al cabo lo que hacemos no es nada malo.

Llegaba entonces el momento de encender la consola. Antes de activar el interruptor, cualquiera de los movimientos que hubiera hecho podrían haber pasado inadvertidos. Sin embargo, tras permitir que la corriente fluyera por todos sus circuitos, esa corriente proporcionada por dos pilas AA (las normales, las mismas que tenían todos los mandos de televisión de casa, el walkman y algún que otro reloj de plástico que se compraba en los chinos, que, pese a su sencillez y reducido precio, te sacaba de un buen apuro e incluso duraba varios años) que pesaban tanto o más que la propia consola, algo quizás menos complejo que el desplazamiento de electrones por pistas de cobre y silicio, pero sin duda más molesto, se desencadenaba.

Sin embargo, cabe antes recalcar la hora y el lugar en el que este acontecimiento que se repetía todos los días que volvía a casa en transporte público -sin apenas excepciones- transcurre. La hora rondaría las cinco y cuarto de la tarde de un día laborable, periodo en el que todos los infantes de mi misma edad salían de sus clases. Así pues, como podéis imaginar, no era la única pequeña y adorable criatura en el vagón.

Desconozco qué tenía el dichoso botón de encendido, ni por qué era el único de todos los mocosos que poblaban el Metro de Madrid que lucía una Game Boy, pero al pulsar aquel interruptor de un negro tan intenso como la oscuridad más absoluta, mi maquinita se convertía repentinamente en un poderoso electroimán humano con capacidad de sobra para atraer inevitablemente a todos los menores de 10 años presentes en el tren.

No importaba la distancia que me separara de los enjendros, tampoco el número de padres, madres, padras, madros y demás familiares acompañaran a los mismos, ni tan siquiera la presencia de mi padre o de otras personas a mi alrededor. Siempre y cuando con sus feroces ojos me vieran jugando con el aparatito corrían (sí, corrían) velozmente a pegar sus sucias narices contra mi pantalla.

Era algo descarado. Por lo general, solo había uno o dos, pero eran la cosa más molesta que vuestras diminutas mentes puedan imaginar. Ya que la pantalla no tenía iluminación, su ángulo y distancia de visibilidad eran reducidos, y había que estar cerca de la misma para ver bien: a una distancia y con un ángulo, digamos, como el que yo tenía. Posición privilegiada la mía, envidia de los presentes, rey autoproclamado del vagón. Como perros hambrientos esperando a un jugoso trozo de carne, como bestias en celo desesperadas por procrear, como feroces leones rugiendo tras los barrotes de sus jaulas exigiendo puntualmente su ración de comida, todos y cada uno de esos malcriados ardían en deseos de ver bien como nadie tal adelanto tecnológico, qué era y cómo funcionaba, ansiaban tocarlo, olerlo, tenerlo, disfrutarlo; por lo que pegaban su asquerosa cara contra la mía, me empujaban y torturaban invisiblemente mientras las migas de la porquería que tuvieran por merienda caían sobre mí y mi pantalla en un baile horrible y caótico que siempre finalizaba dejando a mi alrededor un cerco de inmundicia que daba fe de las atrocidades que en aquel lugar se habían cometido.

El macabro espectáculo debía ser visto por sus progenitores como algo usual, cotidiano, normal; quizás porque tras las cien primeras veces ya estuvieran acostumbrados, o quizás porque era su particular forma de venganza, de devolverle al mundo de alguna manera el sufrimiento ocasionado por las travesuras que debía hacer su pequeño diablo en casa, no lo sé, pero nunca nadie decía nada y el martirio continuaba hasta llegar a la estación destino.

Afortunadamente, fui creciendo y pronto estas escenas dejaron de sucederme, para mi alivio y regocijo personal. Si bien hoy en día, con 10 años más, no se acontecen hechos semejantes, sí es cierto que sigo utilizando el Metro, y asimismo sigo sacándome del bolsillo alguna videoconsola (o en su defecto el móvil) para paliar la dura espera, y sigo haciéndolo en ciertas ocasiones rodeado de niños y otros demonios. Por el contrario, hoy por hoy, las criaturas no solo no te prestan atención ni te miran con desprecio, sino que ellos mismos se sacan un móvil o videoconsola que tú en tu vida y con tu mierda de sueldo jamás podrás llegar a comprar, y se ponen a jugar con ella bien cerca de ti, lo más pegados posible, con aires de grandeza y gran desparpajo… quizás esperando que seas tú el que se acerque a mirar como juegan ellos.

Ayer mismo, sin ir más lejos, perdiéndome con unos amigos por las calles del madrileño barrio de Bilbao tras salir del colegio, nuestro camino se vio interrumpido por una persona que, a juzgar por el color de su cabello y los pliegues de su rostro, bien podría tener ya 10 años de jubilado; y que probablemente en sus tiempos mozos estuviera más erguido, pero actualmente su estatura no sobrepasaba precisamente la de ninguno de nosotros.
Bien vestido, bien arreglado y con aries juveniles hace que nos detengamos:

- Buenas, chicos, ¿qué tal? — dijo, como esperando que le reconociéramos cual estrella de Hollywood. — ¿Qué pasa, no me reconocéis? ¿No sabéis quién soy?

En este punto, y si no fuera por la lucided de sus frases y la clarided de sus palabras, todos nosotros nos jugaríamos el cuello a que era un pobre borracho con el ego subido.

Cuán equivocádos estábamos. Resultó ser Eduardo, un vecino del barrio nacido allá por 1923, deportista nato y dos veces debutante en televisión por sus grandes hazañas a su avanzada edad: la primera, en aquel programa de récords mundiales que retransmitía Antena 3, creo recordar; y la segunda en un reportaje de Telemadrid. Eduardo tiene actualmente 87 años, aparenta 10 menos y se mueve tan ágilmente como cualquiera de nosotros. Afirma que es capaz de dar 100 toques con el pie a una pelota de tenis en 43 segundos. Y de lo del tiempo que tarda en hacerlo no estoy muy seguro, pero puedo afirmar que es capaz de hacerlo, y a las pruebas me remito:

Pinche aquí para ver el vídeo

Y por casualidades de la vida, Eduardo resultó ser amigo de siempre del abuelo de mi amigo Miguel, así que, entre unas cosas y otras, nos estuvo contando historias de tiempos pasados en las que él era capitán de un equipo de fútbol y era capaz de decir el tiempo exacto que tardaba en dar un determinado número de toques con una pelota.

Son cosas quizás sin demasiada importancia, que no te esperarías que ocurrieran, pero que de vez en cuando pasan y por insignificantes que sean bien se merecen ser contadas.

Pero no un Ubuntu “cualquiera”, no, un Ubuntu tuneado. Un Ubuntu modificado gráficamente para que parezca Mac OS X, y, aunque sin serlo, se le parece mucho. Mirad como tengo mi Ubuntu desde hace unas semanas:

Para conseguir algo así hay que modificar bastantes cosas, entre ellas los iconos, fondo de escritorio, decoración de ventanas de Gnome y Compiz, cursores, tipos de letras, la pantalla de inicio de sesión, sonidos, etc. Por no hablar del dock, esa aplicación que simula la barrita con los iconos a lo mac, en vez de la típica barra de aplicaciones… muchas cosas verdad. Difícil tendrá que ser cambiarlo todo… ¿pero que os creéis? ¿Que esto es Windows?

Nada de eso. Esto es Ubuntu, y en Ubuntu las cosas son el doble de fáciles que en Windows. Con 4 o 5 clicks tenéis instalado eso.

• Click uno: aqui (para bajarte Mac4Lin).
• Click dos: descomprimir el archivo .tar.gz que has bajado
• Click tres y cuatro: meterte en la carpeta descomprimida y ejecutar el archivo “Mac4Lin_Install_v1.0_RC.sh“
• Click cinco: Si te aparece una ventanita, pulsa en “Ejecutar en un terminal“.

Esperas a que se complete y listo. Tu Ubuntu luciendo como un Mac.

Hay que decir que la decoración de ventanas al 100% y el dock, la barra de abajo, solo funcionan si tienes los efectos de escritorios activados. Y la barrita de abajo se llama Avant Window Navigator (AWN). Y los gadgets de la parte derecha de la captura de pantalla son de un programa llamado Screenlets.

Así sea.

Pero bueno, lo que venía a decir es un buen truco que me han dado todos los profesores de alemán que he tenido para aprenderse los géneros de las palabras en alemán, o al menos que sea más sencillo. Los que estéis estudiando este idioma sabréis que los sustantivos pueden tener tres géneros (en vez de los dos que tiene el español): masculino, femenino y neutro. Saberse el género de cada palabra es vital para hablar bien alemán y no parecer retrasado diciendo, por ejemplo “el silla es bonito”.

El truco consiste en hacer listas de vocabulario, con tres columnas: una para el masculino, otra para el femenino y otra para el neutro. Todas las palabras que lleven artículo masculino “der” las escribes en su columna, con color azul. Las que lleven femenino “die”, en otra columna con color rojo, y las neutras “das” en otra, en color verde. Esto facilita el estudio ya que, gracias a la distribución y a los colores, la memoria visual juega un papel muy importante en el aprendizaje. Puedes tratar de imaginar el objeto del color que le corresponda, por ejemplo, imaginarte sillas, mesas y ordenadores azules, peras y patatas rojas… lo que más os ayude.

Lo sé, me he dejado el plural, pero como lleva el mismo artículo que el femenino, yo lo meto en la misma columna, un poco más apartado del resto de palabras, pero con el mismo color.

Es algo laborioso y que no todo el mundo podría hacer ni tan siquiera comprender, reconozco que solo las mentes abiertas, avispadas y en constante alerta podrán asimilar y hacer un buen uso de la literatura (que al más puro estilo dadaísta he escrito, dicho sea de paso) que sucede a estas palabras que uso a modo de improvisado prólogo.

Así pues, sin más esperas ni aclaraciones previas e innecesarias, os dejo con mi última obra, por qué no decirlo, la más pura ida de olla que he tenido en mucho tiempo y que he plasmado en papel haciendo poco o ningún uso de mi Consciencia. Que la disfrutéis.

LICHI, ÉL.

Comentario del autor (el cual permanece hasta el momento en Paradero Desconocido, Madrid, España)

Chocar hornos afilados con rayos láser mientras corre palmeras por una letra es algo que no todo el mundo debería proclamar que procede a hacerlo. Primero, has de aplastar adaptadores de micrófono de una manera, un tanto, digamos… arreglada. Continuadamente, y siempre bajo supervisión de algún frikol mentolado, tenderemos a aflojar espaguetis hasta que las hendiduras de la punta queden bien mesuradas.

Si, por algún motivo se desmesurase, habría que coger lo más rápido posible el espacio que hay entre el cuchillo y el diccionario, calcular su empuñadura y aplicarlo en el fluorescente empadronado de dicho objeto.

Desde otro punto de vista, quizás algo mas gota, otras personas podrían llegar a apreciar dos hechos diferentes que se transgiversan en un punto con estreñimiento amaderado.

Como siempre me gusta decir, todas las vacas puertoriqueñas azotan lapiceros con la misma precisión con la que podría hacerlo un afinador profesional.

Y he de decir que el que no opine lo mismo me parece una persona con carencias de asonantes mapaches, enclavijados infinitos y cortes supérfluos y pedantes.

Si, querido lector, obviamente te preguntarás el porqué de aquellas marcas cabe el esconchón de vidrio, responderéte con sumo gusto que no fuere yo quien las fornicare, sino algún otro borrón ante vello púbico y trozos de galleta del desayuno de hace tres meses mercurianos.

Y estoy completamente convencido de ello cuando afirmo que los sombríos pelotones de los agujeros que se le fueron practicados a la inusual separación que hállase de una manera un tanto tornillo entre cenefa y padrastro.

Así que espero que se haga un uso tipado, y sobre todo celoso, de estas palabras que a éstas le suceden:

La obra (en sí)

Japón:

Echa castañas al piano que la noche está húmeda y mi perro ladra verde, es por esto que mañana no se cerrará la tapa del váter. Debido a este peculiar hecho, debemos empaquetar cuidadosamente radiadores por el boli de la oreja encementada, esa de la que te hablé el próximo domingo.

Si en algún momento de encontrases en la situación de no tener hora por no llevar sombrero, acicálate el peine escrupulosamente debajo de la silla. Arréglatelas tu, que ya deberías saber que yo aré todo lo que pude.

Mi pene esnifa coches de color microondas por la capucha del pollo degollado por el cuchillo jamonero del abuelo de Heidi.

Es probable que mañana no lloviese, mas deberíamos caernos por la ventana para que el suelo no explotase. En otras palabras, lo que intento deciros es que el gallo Caludio sopla nucas a la vez que muerde almohadas mientras le peinan la calva.

Resumiendo cuentas, trasgiversar la alcantarilla sería una buena idea para que no echásemos basuras al pantalón del caracol de mi madre, el cual desgraciadamente se cayera de la moto con otros dos por no llevar puesto el cinturón de seguridad. Y por la ventanilla trasera.

Comprendo que esto puede resultar duro de oir, pero siempre tuvísteis la oportunidad de ofuscaros las napias para así no escuchar nada.

Parte segunda (la cual guarda poca o ninguna relación con la primera, aunque también es cierto que nada en esta obra, ni en la vida misma, tiene relación)

La veloz taquilla hindú se cegaba pasmáticamente, a la vez que observaba con sillas de pies cuadrados, a la pared enchufada curiosamente por el joyero. Y es que aquella caca ácida tenía algo alarmante. Acompasadamente, chupaba cabras de manera uniforme mientras un ruedín se sacaría un nabo de la oreja y soplaría lápices por las anillas del perro que no tendría proyector, justo cuando los perfiles se descolgaran por el canuto, con el fin de agrupar a nuestro geométrico camarada.

Itinerarios, tarifas… absolutamente todo se sumía en torno al perro encebollado cuyo tobogán no tenía péndulos, hecho que me tuvo encerrado durante largos y lineares móviles, a los cuales les gustaba pincharse borradores por la capa del árbol.

Sentí una profunda cagada de forma horizontal a la vez que escupía por el mundo y fuera de mi casa, con el estrellado ladrillo mediante suelas de corteza, uno que vimos en nuestro viaje embalsamado a ese vaso repleto a más no poder de aterrizajes de ventanas multicolores y flechas bidireccionales.

-¡Aleluya, aleluya! – Gemían algunos al esternocleidomastoidear cribando frases absurdas – ¡Aleluya, ha endurecido fría y crepuscularmente!

-¿Quién es?

-Él.

En el ciprés de una lechuza, nuestro aventurero, dulce y polvoriento borrador pervertido consiguió acribillar flores ensalivadas malamente por sangrantes enlineadores de equidistantes ventanas al Ecuador.

Y mientras, en la aletoriedad del mango, todo seguía su contradictorio rumbo…

Parte tercera, y final (en la cual se tratan temas tan importantes como el autor y la licencia de esta obra)

“Lichi, Él” by Javier Ramírez Díaz is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Compartir bajo la misma licencia 3.0 España License.

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Disponible el documento .doc para su descarga aquí.
Recuerdo que esta obra tiene licencia CC que hay que respetar. Más información en la propia obra, en la parte tecera.

Para usuarios de Windows: Scanner 2.8 [Descargar] (163Kb)

Sencillo y práctico.
Puede tardar algo en analizar discos con muchos datos.

Para usuarios de Linux (Ubuntu): Baobab [ sudo apt-get install baobab ]

Genial, parecido a Scanner aunque con más funciones.

Esto es debido a que en el castellano antiguo, se usaba la x para escribir el fonema /j/, a medida que el castellano fue evolucionando, también lo hicieron así las palabras, de las cuales algunas se escribieron con “j” y otras, como éstas, conservan la “x” antigua. Es por tanto incorrecto escribir Méjico o Tejas. Sin embargo, palabras como Quixote han “evolucionado” y se considera correcto escribir Quijote.

Ale, ya sois un poco más cultos.

PD: “Cúlturízate!”, como casi todos, sacado de la clase de lengua. Hay que ir variando…

El caso es que salió cierto tema: el cuento más breve jamás contado:

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.

Augusto Monterroso

Probablemente hayas pensado al leerlo que quien habla es un hombre de género masculino, o el propio dinosaurio. En verdad, y solo con fijarse un poco, se descubre el texto hace referencia a una persona que se despierta y que contempla, quizás con cierto asombro, que cierto dinosaurio sigue en el mismo lugar donde lo vio antes de cerrar los ojos.

Ahora bien, dado que el hombre nunca ha convivido con los dinosaurios, ¿qué situaciones lógicas pueden darse para que se cumpla la frase? Podríamos empezar desfigurando la situación del hombre. Quizás sea un vigilante de un museo, que se haya quedado dormido delante de un esqueleto de dinosaurio. Podemos también modificar la realidad del dinosaurio. Quizás el dinosaurio sea un juguete, o un peluche, o una imagen.

O quizás no signifique nada. El propósito de esta obra es hacer reflexionar, y mola porque puedes imaginar miles de situaciones con un dinosaurio.

Hay muchas obras de Julio Cortázar que son de más o menos éste tipo, plantea una situación normal, la empieza convertir en algo subrealista e incoherente poco a poco, hasta que de pronto, cuando el lector ha asimilado la situación, todo vuelve a la normalidad. En su página hay publicadas unas cuantas.

Un saludo